"Pene" d'amore

Quando la fidanzata squittisce, ovvero “poveri amici nostri”.

A tutti noi è capitato di avere degli amici, di quelli in gamba. Bravi ragazzi di una volta, col cuore grande ma dal carattere un po’ ruvido, che passano le ore a prendere in giro gli amici innamorati che comprano i baci a san Valentino o voi, quando in un momento di romanticismo siete state sorprese a  sospirare davanti a un cielo stellato. Questi ragazzi, o uomini che siano (si sa, non cambia molto), hanno il difetto di sentirsi forti e immortali, accompagnato dal grande pregio di esser buoni e di sapersi fare in quattro per le persone. Ma, essendo uomini, sbagliano spesso nella valutazione della gravità dei problemi che in versione tra spider super e medio man si accingono a risolvere con grande forza di volontà. Proprio loro, che vorremmo vedere felici accanto a una donna con la D maiuscola, vengono spesso accalappiati dalle donne criceto.

Le donne criceto hanno la forza di uno tzunami, ma fingono di essere flebili come uno zeffiro. Si riconoscono dal simpatico “tczao bellissima” con cui salutano le amiche, sussurrato con voce acuta ma strozzata come per un finto raffreddore (simile a quella di un topino), accompagnato da sorrisi a trecento denti e baci ostentati dati all’aria il cui suono è “muà”. Basterebbe prestare attenzione a questi piccoli particolari per salvarsi e scappare lontano, ma i nostri eroi di giornata, non ci badano. Trovano la raucedine finta una cosa sexy e oltre tutto pensano che sia vera, così come i colpi di sole e gli occhi blu. Si fanno ipnotizzare da quel modo un po’ infantile di salutare e sognano delle Lolite, pensano che in gruppo non dicano una parola per timidezza, si sentono utili e importanti a scarrozzare, correre, risolvere problemi, e di fronte a un po’ di svenevolezza iniziano a cucinare, lavare i piatti, fare le lavatrici e finiscono per innamorarsi il giorno in cui la piccola e indifesa criceta insegnerà loro a passare la cera, impresa già miseramente fallita da mamme e coinquiline ma che fino ad allora sarebbe stata impossibile anche per la più inflessibile signora Rottermayer.

I nostri eroi pian piano smettono di notare i baci perugina altrui, nella speranza che passino inosservati i pacchetti di caramelle di Hallo Kitty che ormai regalano alla loro dolce metà, ma il giorno in cui si trovano a passeggiare in centro città portando in spalla una piccolissima e sbrilluccicantissima borsina Guess rosa, che tanto pesava al loro tesoro, iniziano a rendersi conto che c’è qualcosa di strano. Un bel giorno la criceta confesserà loro, tra lacrimucce luccicanti, che il silenzio a cena non era dovuto a timidezza, ma ad una forte idiosincrasia nei confronti di quei “bruti” dei loro amici, e scopriranno che la Lolita dei loro sogni vive in realtà in uno stato di perenne mal di testa notturno. Sarà tardi, perché ormai sono innamorati e nemmeno sentono più gli amici compagni di goliardate che al loro arrivo fanno partire “servi della gleba” come fosse una sigla. E noi, che vogliamo bene al nostro amico speriamo nella redenzione prima delle nozze o, in alternativa, nella eterna e miracolosa felicità della coppia.

Ora il nostro consiglio agli uomini è questo: non sopravvalutatevi troppo, date retta al nostro sesto senso prima che il rispetto per i vostri sentimenti ci obblighi a imbavagliarlo e nasconderlo… e occhio alle cricete, è facile riconoscerle: fanno squit!